Cerita Lucu Singkat Paling Gokil Bikin Ngakak

Ronnie : “Ah, biasa saja, Desi. Pada pita pengukur, dia hanya dua puluh dua inci.”

Desi : “Wow, bagaimana dengan dadamu ?”

Ronnie : “Terakhir kali saya mengukurnya, pada pita pengukur dia hanya tujuh belas inci.”

Desi : “Wow, besar sekali ! Lalu bagaimana dengan . . .

. eh . . . dengan . . . . eh . . . eh maksud saya . . . ”

Ronnie : “Maksudmu, anu saya ? Hanya lima inci saja… ”

Desi : “Kau mengukurnya di pita pengukur ?”

Ronnie : “Bukan ! Dia hanya lima inci dari tanah. ”

***

Cerita Humor Lucu ~ Pengantin Ngebut

Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota.

“Tapi Pak,” kata pria pengendara motor itu, “saya bisa menjelaskan alasannya.”

“Jangan banyak omong,” bentak polisi itu. “Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang.”

“Tapi, Pak, Anda harus dengar saya dulu. Saya …..,” coba menyela pembicaraan.

“Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!”

Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata, “Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti.”

“Jangan harap,” jawab pria tersebut dari dalam tahanan. “Saya adalah pengantin prianya.”

***

Cerita Jenaka ~ Tips Melatih Kesabaran

Ini adalah tips untuk melatih kesabaran, silakan dipraktikkan:

1. Nyabutin rumput pake belahan pantat
2. Ngecat rumah pake busa rokok.
3. Ngejar kereta pake sepeda anak-anak yang roda tiga.
4. Ngitung beras sekilo sebutir-sebutir ­.
5. Nganterin mantan ke rumah pacar barunya.
6. Nunggu busway di stasiun kereta api.
7. Masukin benang ke lobang jarum sambil naik bajaj.
8. Makan bubur pake sumpit
9. Bangunin polisi tidur untuk sholat shubuh
10. Nyuapin patung pancoran.

***

Tukang Becak vs Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak manyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya.

“Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak.
Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti.
“Stop, bang…” katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah.

Serta merta si tukang becak berkata sambil menggigil:
“Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak :
“Biarin… daripada lu, tukang becak!”

***

Cerita Lucu Hakim vs Tersangka

Alkisah terdapat kasus pembunuhan, seorang pria yang dengan sadisnya membantai seorang nenek di kereta, kasus ini sudah mencapai tahap pembuktian di pengadilan.
Namun hakim hingga detik ini belum mampu mencari tau alasan kenapa pria ini membunuh nenek tersebut.

Hakim: “Tolong saudara jawab dengan jujur, kenapa sodara sampai tega membunuh nenek yang tidak bersalah itu? Anda orang kaya dan tidak ada indikasi mencuri, Dan dari data yang kita punya, anda pun tidak pernah dendam kepadanya…”

Tersangka: “Ceritanya begini pak, waktu itu saya dari Jakarta akan berangkat ke Surabaya dengan menggunakan kereta api, saya naik kereta satu gerbong dengan nenek itu. Saya duduk di dekat jendela & nenek itu berada tepat di sebelah saya.

Setelah kereta melewati pemberhentian pertama, datanglah pria yang akan memeriksa karcis kami.

Nenek itu lebih dulu dimintai karcis, kemudian nenek itu mengeluarkan tasnya yang besar dan di dalam tasnya yang besar dia mengeluarkan tasnya yang kecil dan di dalam tasnya yang kecil dia mengeluarkan dompet yang besar dan di dalam dompet yang besar dia mengeluarkan dompet yang kecil dan di dalam dompet yang kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tersebut dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut.

Kemudian tidak lama setelah pemberhentian pertama kereta kembali berhenti di pemberhentian kedua. Lagi-lagi di sana hadir pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yang besar dan di dalam tasnya yang besar dia mengeluarkan tasnya yang kecil dan di dalam tasnya yang kecil dia mengeluarkan dompet yang besar dan di dalam dompet yang besar dia mengeluarkan dompet yang kecil dan di dalam dompet yang kecil ada dompet tangan dan di dalam dompet tangan ada karcis kereta tersebut dan dikasihlah kepada si pemeriksa karcis, kemudian si pemeriksa karcis mendatangi saya dan saya berikanlah langsung karcis saya tersebut.

Setelah 30 menit kemudian, kereta kembali berhenti untuk pemberhentian ketiga. Dan lagi-lagi datang si pemeriksa karcis, nenek itu kembali didatangi lebih dulu dan kemudian dia mengeluarkan tasnya yang besar dan di dalam tasnya yang besar dia mengeluarkan tasnya yang kecil dan di dalam tasnya yang kecil dia mengeluarkan dompet yang besar ada domp….”

Hakim: PLANNKK!! *mengetuk palu*:”Tolong ya! Saya mohon sodara lebih serius sedikit di pengadilan in! angan main-main ya!!”

Tersangka: “#?!%”*@#&% Tuh kaan… Baru sampe stasiun ketiga aja pak hakim udah sewot!! Saya sampai Surabaya Pak! Surabayaaaa…. ­­­!!”

Hahaha, wkwk…

***

Cerita Singkat Lucu ~ Nonton Dora

Suatu hari kakak dan adik sedang menonton “dora the explorer

dora: “apa yang di butuhkan untuk mengetahui jalan ???

Adik: peta…

Dora: “katakan peta…

Adik: PETAAA

Dora: sekali lagi..

Adik: PETA GOBLOOOKKK

Dora: “kurang keras…

Adik: PETAAA !!!
Dasar dora tololll..
Dikit-dikit nanya…
SOK CAKEP LOE !!!

Dora: “kurang keras

Adik: DASAR DORA BUDEEGGG !!!

Kakak: (-.- “..hadeeeeeh)

***

Cerita Lucu Pembunuhan

Pemirsa, karena tidak ingin kedua anaknya yang masih kecil kelaparan, seorang tetangga tega menggorok leher
ayam tetangganya untuk dijadikan opor..

.

Lelaki gundul ditemukan tewas karena dijambak oleh istrinya.

.

Diduga kesal karena sering disuruh-suruh majikannya, seorang pembantu di Jawa
Timur nekat menyetrika pakaian majikan nya.

.

Breaking News: Pemerintah berencana mengubah UGD menjadi Unit Galau Darurat karena banyaknya remaja yang belum bisa move on.

.

Tragis, seorang bayi di Madura lahir tanpa gigi.

.

Kreatif! Seorang siswa SD ciptakan pesawat
dari kertas yang bisa terbang.

.

Polisi kesulitan mengintrogasi para pelajar yang terlibat tawuran karena mereka menggunakan bahasa alay.

.

Profesi koruptor kini sedang diminati masyarakat karena hanya dalam beberapa tahun saja bisa memiliki omset hingga puluhan milyar rupiah.

.

Seorang bayi berumur 5 tahun di Amerika memenangkan rekor karena sudah lancar berbicara bahasa Inggris.

.

Banyak jalan berlubang, pemerintah kerahkan seribu dokter gigi.

.

Bosan menjadi atlet Bulu Tangkis, Pebulu Tangkis Indonesia beralih menjadi atlet
Badminton.

.

Launching susu di Jepang, UltraMilk ubah nama menjadi UltraMan.

.

Sejumlah hantu langsung melambaikan tangan ke kamera setelah tahu bahwa peserta uji nyali kali ini adalah Ustadz.

.

Tragis polisi yang sedang tertidur terlindas truck… syukurlah dia tidak bangun. sekian sekilas inpo.

***

Cerita Lucu 3 Pria Kuli Bangunan

Di sebuah pembuatan gedung, ada 3 pria kuli bangunan yang sedang berbincang bekal makanan.

Kb 1 : ahh siallll! ! Napa gue selalu sarapan nasi goreng lagi, nasi goreng lagi. Kalo bekal makanan gue kaya gini, gue bakal loncat dari gedung, sambil jingkrak-jingkrak gangnam style. (dengan kesel)

Kuli bangunan yang kedua pun sama kesalnya.

Kb 2: arrrgh kamprett! ! Bekal makanan gue oncom lagi, oncom
lagi. Kalo bekal gue kaya gni lagi, gue bakalan loncat dari gedung sambil goyang sempak.

Dan kuli bangunan yang ke tiga pun kesal.

Kb 3 : wuanjirrr ! ! Bekal makanan gue nasi uduk lagi, nasi uduk lagi. Kalo bekal gue kaya gini lagi, gue
bakalan loncat bareng ma lo berdua :v

Mereka pun loncat secara berjama’ah.

Mayat mereka pun di makam kan, dan saling berdekatan.

Dan istri ke 3 kuli bangunan pun berbincang.

Istri 1 : duh, coba gue tahu kalo laki gue gak suka bekal nasi goreng gue, pasti dah gue ganti
tuh bekalnya.

Istri 2 : iya gue juga sama nyesel. Coba gue tahu kalo laki gue gk
suka bekal makanan oncom, pasti dah gue ganti tuh.

Istri 3 : ah jadi heran gue…

Istri 1 dan 2 : napa emang?

Istri 3 : laki gue kan buat bekalnya sendiri, ngapain coba ngikut-ngikut bunuh diri sama laki lo. Dasar begookk tu orang… Istri 1 dan 2 🙁 -_-”

***

Breaking Enyus Siang Ciyus lo!

Menjadi korban pemerasan, puluhan ekor sapi melapor ke kantor polisi.

.

Waspada tindak kriminal di dalam bis! Barusan, seorang kondektur tertangkap basah sedang meminta uang kepada penumpangnya.

.

Seorang tukang roti dituduh melakukan penipuan, karena menjual roti tawar yang ternyata tidak boleh ditawar.

.

Jakarta ternyata sudah bebas banjir dari dulu, para ahli dari Oxford sudah membuktikan itu pada saat musim kemarau.

.

Seorang dukun terancam dihukum seumur hidup karena memperkerjakan tuyul yang ternyata masih di bawah umur.

.

Diduga nafsu karena kelaparan, seorang ayah asal Tuban, Jateng tega menghabisi nasi goreng anaknya.

.

Sebuah kapal berbendera Indonesia dikabarkan telah tenggelam di sekitar perairan Laut Cina. Diduga kapal itu adalah kapal selam.

.

Pencuri membobol rumah di kawasan Menteng dan membawa kabur uang 200 juta dibebaskan, karena ternyata rumah yang dibobol adalah rumahnya sendiri.

.

Indonesia akan segera mengejutkan dunia dengan mengeluarkan pengganti Komputer Tablet, yaitu Komputer Sirup.

.

Para ahli menyimpulkan motor gigi lebih boros dari motor matic disebabkan terlalu banyak memakai odol.

***

Cerita Lucu Usia perkawinan

6 minggu: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.

6 bulan: tolong matiin lampunya, silau nih.

6 tahun : Kesana-an doong… kamu tidur dempet-dempetan kayak mikrolet gini sih?!

*Pakai Toilet*

6 minggu: ngga apa-apa, kamu duluan deh, saya ngga buru-buru kok.

6 bulan: masih lama ngga nih?

6 tahun: brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!
*Ngajarin Nyetir*

6 minggu: hati-hati say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya

6 bulan: pelan-pelan dong lepas koplingnya.

6 tahun: pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini!

*Balesin SMS*

6 minggu: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah kok, saya beli martabak kesukaanmu dulu ya

6 bulan: macet banget di jalan nih

6 tahun: ok.

*Dating process*

6 minggu: I love U, I love U, I love U.

6 bulan: Of course I love U.

6 tahun : Ya iyalah!! kalau gw tidak cinta lo, ngapain gw nikah sama lo??

*Back from Work*

6 minggu: Honey, saya pulang…

6 bulan : I’m BACK!!

6 tahun: Si mbok masak apa hari ini??

*Hadiah (ulang tahun)*

6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli

6 bulan : saya membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah

6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

*Telepon*

6 minggu: Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon

6 bulan : Eh…ini buat kamu nih…

6 tahun : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH….ANGK­AT DUOOONG!!!

*Masakan*

6 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt…! !!

6 bulan: Kita makan apa malam ini??

6 tahun: HAH? MAKANAN INI LAGI?

*Memaafkan*

6 minggu: Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya

6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.

6 tahun: KAMU GAK NGERTI-NEGERTI YA DAH BERIBU-RIBU KALI saya BILANGIN.

***

Cerita Lucu SMS mesra

Suatu siang, seorang ayah mendapati sebuah sms di hp anaknya yang ditinggalkan begitu saja
dimeja makan, pesannya seperti ini:

“selamat siang sayang, udah makan belum? nanti malem kita jadi tidur bareng di rumahku
kan.. jangan sampai ketauan yah, udah siap” kan??

Melihat sms itu sang ayah sangat marah, ia melaporkan ke istrinya tentang hal itu. Tibalah saatnya anaknya
pulang sekolah,mereka sudah siap-siap memarahinya.

Ayah: “Nak, nanti malam mau kemana??

Anak: “oh..nanti rencananya mau belajar dirumah temen, pa”.

Ibu: plaak.. (menampar anaknya)

Anak: Kenapa bu, kok menampar??
Ayah: “Nak, jangan pura-pura tidak tau, kamu pasti bohong. Coba lihat sms ini”. (sambil nunjukin sms yang tadi dibaca)

Anak: haah.. bagaimana bisa?? kartu yang dipasang di hp saya kan kartunya ayah. Ayah lupa ya, kemarin kan hp ayah hancur, terus kartunya dipasang di hp saya.. kata ayah lagi ada sms penting, jadi terpaksa hpku dipinjamkan ke
ayah.

Ibu: %@#&$!! *langsung koma

Ayah: (kabur).. sampai sekarang belum pulang.

***

Cerita Lucu Suami vs Istri

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata:

“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!” Anak itu harus menjadi hak asuh saya!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami: “Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata,

“Yang mulia… Jika saya memasukkan koin ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya bergoyang sebentar, dan minumannya keluar, menurut Pak Hakim, minumannya milik saya atau mesinnya ?”

Hakim: *mengernyitkan dahi. Iyya juga ya..

Wakakakkakaakk, menurutmu?

***

Cerita Lucu Anak Muda vs Orang Tua

“Paling sebel deh kalau di acara pernikahan ketemu orang yang tua-tua, mereka selalu tanya: Kapan nyusul? Kapan nyusul? Sudah tau saya masih belom punya pacar.

”Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gue gantian tanya ke mereka yang tua-tua :
“Kapan nyusul…?? kapan nyusul….???
Hihihihihi….. 😀

***

Susahnya Jadi Cowok Jelek

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…

Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis

Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect

Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: tampangnya aja udah kriminal …

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem

Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…

Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada saya…

Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang: … (Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…

Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih

Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem

Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar

Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewekbilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannyaya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…

Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen

Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on

Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

cewok ganteng= like
cewok jelek= coment
cewek=?(ngk au ah gelap)
wkwkwk..

***

Cerita Lucu Ujenk dan Iwan

Ujeng : “Eh, Wan, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Oci. Kenapa gak jadi menikah?”

Iwan : “Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Mira, gimana?”

Ujenk : “Ortuku gak setuju. Beda etnik.”

Temen ketiga, Ikin diam. Ujenk dan Iwan menatapnya.

Berdua tanya, “Eh, Kin, gimana hubunganmu sama Mella, Katanya bubar juga, kenapa?”

Ikin menarik napas : “Beda kelamin…!”

***

Cerita Lucu Petugas Pom Bensin vs Ahmed

Ahmed : full tank ya mas…

Petugas : maaf pak, ga bisa

Ahmed : kenapa ga bisa mas ?

Petugas : pokoknya ga bisa…

Ahmed : apa tank motor saya kegedean mas?

Petugas : ga kok pak…

Ahmed : apa bensin abis mas…

Petugas : ga juga pak

Ahmed : kenapa sih lo…dari tadi jawabnya ga juga ga koq ga boleh, gitu mulu

Petugas : *marah, Ehh…kalo beli bensin mikir dong…masa 5 rb minta full tank emang ni POM punya nenek lo

Ahmed : ??? *njirr!

***

Buyung dan Pelayan Restoran Jepang

Buyung masuk kedalam Restoran Jepang, kemudian dilayani sama pelayannya yang juga orang Jepang yang tentu saja bisa berbahasa Indonesia.

Part 1

Pelayan: “mau pesan apa mas?“
Buyung: “pesan gue rajin-rajinlah belajar biar tercapai cita-cita lo kelak :)“
Pelayan: “huft..!!“
*gigit sendok*

Part 2

Buyung keluar kemudian masuk lagi..
Pelayan: “mau apa lagi?“
Buyung: “gue hanya mau lo bener-bener menjalankan pesan gue tadi agar rajin-rajin belajar biar tercapai cita-cita lo kelak :)“
Pelayan: “kampret..!!“
*ngunyah panci*

Part 3

Buyung keluar tapi kemudian masuk lagi..
Pelayan: “jangan main-main mas, disini tempatnya makan.. :(“
Buyung: “oh maaf, gue juga mau makan..“
Pelayan: “nah gitu dong, mau makan pakai apa?“
Buyung: “pakai Rendang aja.. :)“
Pelayan: “ini Restoran Jepang mas bukan RM Padang. kalau Sushi ada..!!“ silahkan keluar..!!“
Buyung pun keluar kemudian masuk lagi..
Buyung: “maaf.. Diluar juga ga ada sushi..“
Pelayan: “arrrrrg maksud gue, yang jual rendang itu di RM Padang..🙁..!!“
*makan taplak*

Part 4

Buyung pun keluar kemudian masuk lagi..
Pelayan: “lo lagi lo lagi.. Gue udah bilangin disini ga ada rendang..!!
Buyung: “maaf.., gue ga nanya rendang..“
Pelayan: “oh maaf.. Mau apa?“
Buyung: “sushi nya ada?“
Pelayan: “ada dong..:)“
Buyung: “panggilin sushi nya dong, gue mau bicara bentar..“
Pelayan: “arrrrrg :(“
*muntah sushi*

Part 5

Buyung pun keluar dan kemudian masuk lagi 🙂
Pelayan: “eh stop..!! Jangan becanda lagi..!!
Buyung: “gue mau sushi satu porsi :)“
Pelayan: “oke.. Dari tadi kek..:)“
Buyung: “tapi kasih dedak rendang dikit ya..:)“
Pelayan: “hah..!!“
*kejang-kejang*

Part 6

Buyung pun keluar, tapi pelayan Restoran Jepang jadi stres. Akhirnya Pelayan Restoran Jepang pergi ke RM Padang kemudian dia membeli rendang satu porsi. Buyung pun masuk lagi untuk yang kesekian kalinya ke Restoran Jepang. Dan baru saja Buyung didepan pintu, Buyung langsung disapa sama pelayan Restoran Jepang dengan ramah.

Pelayan: “silahkan masuk dan duduk mas.. Sekarang udah ada Rendang :)“
Buyung: “maaf.. Gue kesini cuman mau pinjem korek api buat nyalain rokok, barusan gue udah makan rendang di RM Padang.. Ada korek api ga??“
Pelayan: “ampuuuuun.. Mimpi apa gue semalam.. Arrrrrg :(#%&@»..!!
*tutup Restoran*
*bungkus pakaian*
*pulang kampung nolongin Ultraman membunuh moster*

***

Cerita Lucu 3 Vampir Ke Warung Minuman

Vampir 1: Mabok darah manusianya segelas

Vampir 2: Mabok darah segarnya segelas

Vampir 3: Mabok air putih segelas

*Vampir 1 dan 2 bingung

Setelah pesenan mereka datang, tiba tiba vampir 3 mengeluarkan Softek yang berlumuran darah, lalu menjatuhkan Softek ke dalam gelas, sambil berkata: Teh Celup bro

*Vampir 1 dan 2 pingsan seketika

***

Cerita Lucu Tiga Tikus Adu Sombong

Tikus 1 : loe tau gak, perangkap tuh sering gue maenin kalo lagi iseng..

Tikus 2 : haddeuuh.. Gitu aja loe udah sombong! Liat gue racun tikus kalo buat gua cuma buat mabok-mabokan doang..

Tikus 3 : diem aja dan pergi tinggalin temen-temannya.

Tikus 1 dan 2 bertanya tanya : mau kemana loe?

Tikus 3 jawab : cabut dulu gan, gue ada kencan ma kucing..

Tikus 1 dan 2:@!#:&%

***

Cerita Lucu Jin dan 3 Permohonan

Ada 3 Orang:

si A (suka cewek,)
si B (suka minum keras),
si C (suka rokok).

Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi. Lalu mereka menggosok-gosok kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan.
Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau menetap di gua tersebut selama 10 tahun. Lalu setelah berpikir baik-baik, mereka meminta sesuai dengan kegemarannya masing-masing.

Si A minta cewek-cewek muda cantik dan sexy. (Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek-cewek tersebut ” buzzzz ” (terkabul)

Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekal 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )

Si C minta rokok dari berbagai merk dari yang besar hingga kecil untuk bekal selama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” (terkabul)

Setelah 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut..

Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.

Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk-mabukan, jalan pun terhuyung-huyung, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.

Lalu buka gua si C, lalu keluar si C dengan sehat walafiat. Si JIN terheran-heran melihat si C. Jin takjub dengan kekuatan fisik si C…. Jin menghampiri si C….. dan Tiba-tiba si C menggampar si JIN yang masih terbengong tidak mengerti. Sambil meneriakinya “DASAR JIN GUOBLOOOOK…!!!>:O ……. KOREK API NYA

***

Cerita Lucu Pendek Maling

A: #kreekk, buka pintu
B: siapa itu?
A: ini Kucing
B: bohong, kucing ko bisa ngomong
A: eh, maksudnya tikus bener deh saya tikus.
B: oh Tikus, ngomong donk dari tadi. *tidur lagi

*di warteg

A: mbak.. mbak.. kenapa di makanan saya ada rambutnya?
B: siapa bilang itu rambut.
A: apa donk kalo bukan rambut?
B: itu bulu ketiak
A: Ohh.. *ngelanjutin makan

*hujan

A: angkat pakaian sana, ujan tuh
B: ntar saya kehujanan sakit gimana?
A: oh, iya ya. kalo gitu tunggu ujan reda aja dulu
A: gue br beli Dvd nih
B: apa judulnya?
A: “si bisu yang banyak bacot” sama “si buta yang matanya jelalatan”
B: glekk #nelen TV

*Laper

A: gue laper, nelpon 14045 aja yok.
B: iya, tapi gue lupa no tlp nya
A: gue juga gk inget nih
#sama-sama b*go

*minuman

A: mbak, oren jus segelas berapa?
B: Rp 5000
A: kalo setengahnya berapa?
B: Rp 2500 mas
A: Kalo setetes berapa?
B: Gratis ja kalo setetes
A: kalo gitu tetesin di gelas sampe penuh ya..

***

Cerita Lucu Berkemah di Hutan Belantara

Dua orang pramuka baru, si Andi dan Doni, mengikuti persami di hutan di temani seorang pembinanya. Saat disuruh mencari kayu bakar, tiba-tiba Andi berlari menghampiri pembinanya yang sedang menyiapkan api unggun.

Andi : “MAS, LAPOR MAS!!!” (sambil setengah berteriak)
Pembina : “Ada apa Andi???”
Andi : “SI DONI DIPATOK ULAR MAS!!!”
Pembina : “APA???!!! Cepat kamu berikan pertolongan pertama, dengan mengikat bagian tubuhnya yang di gigit ular itu dengan tali. Ikatnya yang kencang, biar racunnya tidak menyebar. Saya akan mencari pertolongan di warga sekitar.

Kemudian Andi berlari menuju Doni sambil membawa seutas tali pramuka. Tak lama kemudian ia kembali ke pembinanya.

Andi : “MAS, LAPOR MAS!!!”
Pembina : “Tenang saja Andi, seorang dokter sudah menuju kemari.”
Andi : “Terlambat mas, si Doni sudah meninggal dunia.”
Pembina : “APA??!!! (agak shock mendengarnya) . Apa kamu sudah melakukan pertolongan pertama yang saya suruh???”
Andi : “Sudah mas, bahkan wajahnya sampai biru.”
Pembina : “Kok wajahnya sampai membiru.”
Andi : “Iya, kan yang digigit tuh lehernya, saya ikat aja pake tali mpe kencang, biar tuh racun nggak menyebar ke kepalanya. Eh si Doni gak lama kemudian malah meninggal.”
Pembina : “Busyettt dah…??!!!!

***

Cerita Lucu Bedu dan Anto

Bedu : “Gue kesel banget!”

Anto : “Oh ya? kenapa memang?”

Bedu : “Semalem gue kenalan sama cewek cantik di cafe, terus kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas
kita mau buka baju tiba-tiba suaminya dateng, kaget gue langsung lompat ke jendela kamar sambil ngumpet bergelantungandi bawah jendela luar..!”

Anto : “Wah, sial banget lo ya du?!”

Bedu : “Yah, tapi itu belum apa- apa… Pas suaminya masuk kamar melihat istrinya, dia ngomong ‘Wah…kebetulan kamu udah tel*nj*ng, bentar saya kenc*ng dulu’. Lalu tau gak, si suami brengsek jorok itu kenc*ng lewat jendela & pas kena kepala gue…!!!”

Anto : “Ya ampun!” (sambil geleng-geleng kepala) “Pantesan aja muka lo kelihatan kesal gitu?!”

Bedu : “Yah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel. Udah itu tangan gw udah pegel bergelantungan tapi mereka
begituan mesra banget. Setelah mereka selesai, suaminya ngebuang kon*omnya keluar jendela, tau gak jatuh
dimana? Pas di kepala gue..!!!”

Anto : “Buseettt, lo apes banget memang?!”

Bedu : “Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas suaminya mau buang air besar/pub, ternyata toiletnya hancur, jadi dia pup sambil jongkok di pinggir jendela, pas banget jatuh di atas kepala gue!!!”

Anto : “Wah…wah, pasti lengkap banget deh penderitaan lo…”

Bedu : “Yah…begitulah…-tapi lo tau gak yang paling bikin gue super KESEL…KESEL…KES-EEELL banget?!”

Anto : “Apaan??”

Bedu : “Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue jaraknya cuma 10 senti dari tanah…!!!

***

“Saya Terpaksa Pak”

Alkisah seorang pemuda ditangkap polisi.

Di kantor polisi.

Polisi : “Kenapa kamu mencuri tip yang ada di dalam mobil?” kata polisi kepada pemuda, waktu diperiksa di kantor polisi.

Pemuda :”Terpaksa, pa,”

Polisi :”Terpaksa gimana? gak punya uang untuk makan?”

Pemuda :”Sebenarnya begini pak, dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu terus nanya ke temen,
malah diem aja, saya tanya ke orang lain, pada diem juga… saya jadi bingung pak… ya sudah… saya punya akal.
Supaya sampai kantor polisi, ya saya nyoba maling tip di mobil orang dan buktinya saya bisa kesini, ke kantor polisi”

Polisi : “Trus, ngapain kamu nyari kantor polisi segala? apa urusanmu??”

Pemuda :”I..iii…itulah pak… Saya mau membuat…Surat Kelakuan Baik, saya mauikut tes penerimaan polisi”

Polisi :@$%@$###//

***

Istri dan Selingkuhan

TV VS HP Istri dan Selingkuhan
Istri itu ibarat TV, dan selingkuhan itu ibarat HP. Di rumah nonton TV , Jalan-jalan bawa
HP.

Ga ada uang? Nonton TV. Banyak uang ? Cari HP baru 😀

TV ga butuh banyak pengeluaran. Tapi HP, ga diisi pulsa ya ga bisa di pake.

TV bentuknya besar, gendut dan tua dikit (anggap aja TV jadul muehehehe) tapi HP, biasanya imut, desain
bagus dan enak dibawa kemana-mana.

Biaya operasional TV murah. Tapi HP mahal coyy.

TV susah disembunyiin. HP gampang banget diumpetin 😀

Acara TV bikin bosen. HP? Ga ada bosennya 😀

Nonton TV biasanya dari satu sisi. Tapi HP bisa di bolak balik 360
derajat 😀

tapi Hati hati…

Jangan Taruh HP di deket TV !!!

Radiasi tinggi bray 😀

***

Cerita Humor “Papa bisa aja”

Surat dari suami yang sangat mencintai Istrinya :

Mama sayang… Papa sayang banget sama mama. Begitu besar pengorbanan mama. Saat pagi hari papa belum bangun, mama sudah sibuk di dapur siapin sarapan… Lalu beres-beres rumah trus anter anak-anak sekolah..

Siangan dikit dah belanja ke pasar kemudian masak lagi… Setelah masak, mama ke temen-temen mama jualan baju dan parfum untuk tambah penghasilan keluarga… Sore hari mandiin anak. Saat papa pulang kerja, mama ga pernah lupa nyiapin kopi dan cemilan buat papa…

Habis itu, menjelang malam membimbing anak-anak belajar. Setelah nonton tv sebentar, masuk kamar masih melayani papa…

Mama sayang…
Papa jadi sedih…
Papa paling ga bisa liat mama kecapean kaya gitu..
Mama yang cantik…
Biar mama gak terlalu capek…
Gimana kalo Papa tambah satu mama lagi ya?????

*modus 😀

***

Sumber: facebook.com